Una vita di depressione o una depressione chiamata (impropriamente) vita

Che sia biologia o esperienza non lo so, fatto è che ci convivo da sempre. Ricordo le mie furiose ansie da bambina, i rituali ossessivi, e poi, via via, la grande stanchezza di vivere. Affrontare il sole, la luce, la gente, le bollette, le preoccupazioni, le angosce, i problemi, le relazioni, le malattie, i contrattempi, i rituali obbligati che così mi andrà bene,  la sofferenza dei figli, l’obbligo di dover scendere a compromessi, i SIGNORI SENSI di COLPA che chiedono vendetta al cospetto di Dio, e l’altra infinita serie di accidenti che chiamiamo Vita. Per me è tutto difficile, al limite del voler gettare la spugna( e per tre volte ci ho provato),I nomi delle pasticche li conosco tutti, e così il loro sapore, l’intontimento dei primi giorni, , le sospensioni quando mi procuravano solo e soltanto l’idea della morte. Possibile che non esista uno psichiatra  che non sia affezionato alle sue, che non si chieda di cosa davvero  hai bisogno TU, TU e non un’altro depresso che gli siede davanti, pronto a sganciargli gli euro che ( forse) gli fatturerà? possibile che le scienze farmaceutiche siano ancora ferme a cipralex, zarelis, , efexor, e altre inutili medicine che ti intossicano il corpo senza liberarti l’anima? E meno male che ci sono le benziodiazepine,,quelle sì che per un poco leniscono i picchi del male di vivere, e mi fanno venire voglia di andare a fare la spesa. Beato per sempre chi le ha inventate. Anzi, Santo Subito

La verità è che lo squarcio nell’anima che mi porto dentro mi ha segnata  per sempre, trasformandosi in vuoti di serotonina, ricapatatori mal funzionanti e veleni per il cervello. E madre scienza funziona solo per alcuni. Gli altri , come me, annaspano nel mare magnum dei tentativi.Se ne avessi la forza,  potrei farne poesia, o volontariato, o denuncia. Ma non ce  l’ho, e aspetto. Aspetto che la trovino, questa maledetta compressa, al giusto dosaggio, che mi regali qualche tempo di vita, in un’esistenza di morte. E intanto faccio psicoterapia, e, mentre scendo i quattro piani con l’ascensore, la amo per la serenità e l’iniziativa che, con la sua bravura mi ha iniettato in cinquanta minuti, e la odio perché mi ha preso altri ottanta euro. Un saluto particolare agli over 50