Si può amare da morire, ma si può morire perchè non si è amati?

Un saluto a tutti, mi chiamo Ultimo, perchè dopo di me c'è solo il vuoto, il nulla, io vengo prima di quel vuoto, e questa è la mia storia, e di come mi sono ammlato di depressione, non so perchè ve la racconto, ma vorrei poterla condividere con qualcuno prima di arrendermi e lasciarmi cadere giù, nel sonno eterno.

Tutto è iniziato una maledetta notte di qualche anno fa, ero all'estero per lavoro, e li conobbi e feci amicizia dei connazionali che vivevano in quella nazione gia da tempo. In quel periodo ero ancora giovane avevo sui 30 anni circa (oggi ne ho 43) per cui potevo ancora avere qualche "chance" di conoscere una potenziale partner, cosi i miei amici si prodigarono per farmi consocere qualche amica delle loro compagne. Dopo diversi appuntamenti, tutti finiti con un buco nell'acqua iniziai a capire che c'era qualcosa che non andava in me. All'inizio pensavo che fosse una delle mie paranoie, ma poi piano piano mi resi conto che le cose erano ben diverse da una semplice paranoia, continuavo a conoscere donne (fondamentalmente ero di carattere socievole e solare, per cui non mi era difficile comunicare ed entrare nella sfera empatica della gente) diverse, di ogni estrazione e cultura diversa, ma i risultati erano sempre gli stessi, sempre un NO a volte secco, a volte velato da una bugia più o meno garbata o cose simili. Ma in pratica si trattava sempre di un rifiuto. Poi iniziarono ad arrivare le conferme.. I miei amici mi portarono in una parte della città molto attiva socialmente, piena di ristoranti, bar, locali dove la gente si riuniva per incontrare altra gente, e dove loro stessi avevano trovato le loro rispettiva partners, mi dicevano sempre "Ultimo, tu sei una bella persona, sei colto, e sai comunicare, uno come te non avrà problemi a trovarsi una compagna, se ci siamo riusciti noi che siamo delle capre figuriamoci tu". Cosi mi lasciai convincere ed inziai a frequentare quell'area della città in loro compagnia, ma le cose non cambiavano , anzi piano piano iniziavano a peggiorare, tutte mi dissero "Non sei attraente, sei brutto, a me piacciono solo gli uomini belli".  All'inizio pensavo fosse una specie di scehrzo, o meglio gli effetti di qualche bicchiere di troppo, li per li ci risi anche sopra, ignorando quei commenti, e tirando avanti, normalmente, tuttavia fu una cosa breve, ma poi mi resi conto che quelle persone non mentivano, cambiai zona, ma le risposte furono pressochè identiche, passarono, giorni, settimane, mesi, e la cosa andava sempre peggio. Poi arrivo quella maldetta sera, li dove è cominciato o finito tutto.. Ero in compagnia dei soliti amici ed eravamo andati in locale nuovo, sembrava un ambiente più "civile" rispetto agli altri già visitati in precedenza, mentre loro sia approcciavano senza alcun problema  alle signore presenti nel locale io me ne restavo in disparte, timoroso di ricevere l'ennesimo rifiuto, poi A. si avvicinò dicendomi "Ultimo, vieni vorrei presentari delle mie amiche" e cosi uscimmo dal locale e trovai gli altri con questo gruppetto di donne che stvano sedute al tavolino e che parlavano, mi unii alla conversazione, e quando si fece l'ora di chiusura (credo fossero le 03.00) allora gli altri si scambiarono il numero di telefono, io fui l'unico a cui non venne chiesto il numero, mi proposi ma le altre mi dissero che non erano interessate. Fra di loro c'era una donna bellissima, aveva i capelli neri lunghi, e gli occhi blu come il cobalto, indossava un abito da sera rosso molto bello e sensuale, allora le chiesi garbatamente se voleva rimanere in contatto per uscire, parlare un po, e cercare di frequentarsi, lei mi guardò e disse con disprezzo "Ma ti sei visto? non lo vedi che fai schifo? Sei brutto e per niente attraente, guarda preferisco andare a letto con uno di colore, senza casa piuttosto che uscire con te" Pensavo stesse scherzano, fino a quando passò un ragazzo di colore, lei gli sorrise, lui si fermò a parlare, dopo due minuti lei disse "hai da fare?" lui rispose "no, cosa hai in mente?2 e lei disse "vieni a casa mia e ti faccio vedere" Poi si baciarono con molta passione, lei fermò un taxi e salirono insieme avvinghiati come polipi, mi guardarono,m sorrisero, e contiuarono a baciarsi mentre il taxi corse via. Le altre donne i guardarono ed iniziarono a ridere fragorosaemnt,e mentre si allontanavano con altre persone, e con i miei amici. Li mi successe qualcosa, mi senttii il sangue gelare nelel vene, iniziai a tremare e mi diressi in un vicoletto bui ai lati del locale, non mi ero mai sentito cosi umiliato come essere umano, iniziai a tirare dei pugni nel muro fino a rompermi a sangue le nocche, poi mi inginocchiai e scoppiai a piangere per la rabbia e l'umiliazioe, non so per quanto tempo rimasi in ginocchio in quel vicolo che puzzava di orina e vomito.. Da quel momento, non ricordo più nulla, ho soli frammenti di ricordo, non so come feci ad arrivare a casa, so solo che rimasi in stato catatonico per circa 3 giorni, immobile a letto fissando il soffitto non dormivo ma non ero nemmeno sveglio.. dopo essermi "svegliato" ricordo che mi alzai, andai in cucina, aprii la porta del forno, girai la chiavetta del gas e misi la testa nel forno..cercai di suicidarmi, ma non ci riuscii, qualcosa mi fermò, non so cosa e non so perchè non riuscii a suicidarmi, ho solo ricordi frammentati non so cosa sia veramente successo in quel vicolo, l'unica cosa che so è che li sono morto..

A causa di tutto questo, non rendevo più sul lavoro e venni licenziato, cosi tornai in patria.

Da allora sono passati 13 lunghi anni, ma ancora oggi, chiunque io possa incontrare mi dice che sono un cesso e che faccio schifo, per cui non mi approccio più con nessun altra donna. Sono stato da molti psicologi, e psichiatri ma nessuno è mai stato capace di spiegarmi cosa ho che non va e cosa non mi rende uguale agli altri uomini. L'unica casa che sono stati capaci di fare per me è quella di imbottirmi di anti depressivi, ho iniziato con delle gocce di Zoloft, prima 10 al giorno, poi 25, poi 50 mano a mano le settimane pasavano più aumentava la dose, finita la "terapia" con le gocce lo psichiatra è passato alle pillole una compressa da 100mg al giorno, per il resto della vita. ho preso farmaci per anni, senza avere nessun risultato o beneficio, le pillole non hanno risolto la mia condizione, allora ho cercato di migliorare il mio aspetto fisico, il mio look, ma non ha funzionato. Purtroppo quando si nasce brutti e schifosi come me non c'è niente da fare, ci vorrebbe un ottimo chirurgo palstico che mi cancelli il mio brutto viso e che me ne costruisca uno stupendo, come vogliono le donne, ma non posso permettermelo, cosi mi tocca morire cosi. Pensate che quando viaggio nei mezzi pubblici per andare a lavoro, se c'è un posto libero accanto al mio si siedono solo uomini, non mi capita mai che una donna si sieda accanto o di fronte a me, se lo fa è una donna anziana, altrimenti va via, resta in piedi, ma non si siede, l'espressione di disgusto sul suo volto è una cosa che fa male, molto male.. Specialmente quando ti paice una persona e quella non fa altro che parlare davanti a te deglia altri uomini di quanto siano belli e di quanto li possa desiderare, non credo esistano umiliazioni peggiori.. Potrei continuare ma preferisco fermarmi qui. Scavare in questa ferita aperta mi ha fatto molto male, e ora non mi sento molto bene, ho la nausea e preferisco smettere di ricordare.. Credete che ci sia almeno un motivo per potere continuare a vivere? Io non mi sento più vivo, mi sento come uno zombie, non provo più nulla, solo il vuoto dentro, non ho nemmeno più l'anima, è morta in quel vicolo quella maledetta notte. Prima riuscivo a piangere, ora trattengo tutto dentro, non esterno più nulla, sono rimasto solo..tutti quelli chen conoscevo, gli amici, i familiari, i conoscenti sono tutti felicemente sposati ed hanno i bambini, io sono rimasto da solo, consapevole di dovere morire da solo, per questo preferisco morire adesso piuttosto che passare la mia vita vedendo tutti gli altri felici. Il mio sogno era quello di avere una famiglia, una moglie, ed un paio di bambini, vederli nacere, crescere, seguirli durante la vita, ma non è stato possibile.. a volte rimpiango di non avere accumulato danaro a sufficienza per potermi comprare l'affetto di qualcuno, oggi tutto ha un prezzo, sopratutto l'amore.. Grazie per avere letto la mia storia e per avermi dedicato il vostro tempo, non mi aspetto commenti o altro, mi basta sapere solo che avete letto la mia storia.