Fare gruppo
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Ciao a tutti!Circa 5 anni fa ho ricevuto la diagnosi di disturbo bipolare tipo due.
Da che ho memoria ho sempre avvertito profondamente qualcosa che strideva in sottofondo, a volte meno, a volte con maggiore insistenza, qualcosa che mi accompagnava ovunque e comunque.
Sono sempre stato molto introspettivo e analitico rispetto a quello che mi passava dentro, ma naturalmente non sono mai riuscito a spiegarmelo, fino a che, verso i 24 anni non mi sono trovato a fronteggiare una situazione che mi ha portato allo stremo.
In quel momento ho sentito il terreno che mi crollava sotto i piedi, i pilastri che reggevano la mia visione di me stesso sono crollati, ho provato una sensazione di affanno e di angoscia come mai avevo sperimentato, potevo sentire completamente aperta quella voragine onnipresente, ferocemente decisa a divorarmi. Un tormento ed un terrore indefinibili, tanto che avrei gradito non svegliarmi ogni volta che andavo a letto. Avevo paura dell'orrore che il giorno poteva portare. Ero ad un punto in cui pensavo: "beh, se devo vivere in questo modo, allora perché vivere?".
Poi finalmente ho potuto dare un nome a questa cosa e con quel nome ho iniziato a darle contorni, a conoscerla, a sondarla, a scoprire come si intrecciava con tutti gli aspetti della mia persona.
Dopo anni di psicoterapia e di cure farmacologiche sento di aver raggiunto un grado di funzionamento accettabile. Non odio il mio disturbo, non lo maledico. È una parte di me, tanto quanto altre. Per certi versi è ciò che mi anima. Rimane però un fardello pesante, una creatura scaltra da gestire con cura, attenzione e rispetto. Che se non tenuta sotto controllo consuma e consuma e consuma. La sento in ogni momento, è onnipresente e porta sempre con sé delle conseguenze forti, nel bene e nel male.
Ora, naturalmente questa cosa pone in una posizione di solitudine. Ho parecchi amici, ho una relazione, un lavoro che porto avanti con cura e dedizione, ho le mie passioni. Eppure in tutto questo nella maggior parte del tempo non riesco a non sentirmi solo. Ho iniziato da un po' di tempo a sentire molto forte il bisogno di cercare altre persone che possano capire quello che sento, perché lo sentono anche loro. Dato che nel momento in cui non lo si prova, è molto difficile da comprendere e interiorizzare. Mi sono posto come obiettivo la ricerca di altri in questa condizione per fare gruppo e condividere cose insieme, fare amicizia magari. Se qualcuno è dello stesso avviso, mi trovo nei dintorni di Milano.