Pazienti Depressione
Il peso della solitudine
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Pazienti Depressione
Ex membro
sono una ragazza di 20 anni e da che mi ricordi mi sono sempre innamorata di altre ragazze.
già dalle elementari era così... per quanto mi riguarda è sempre stato così, i sogni e le esperienze di vita (per quanto poche possano essere alla mia età), poi, me lo hanno sempre confermato.
sono stata con un solo ragazzo fin'ora.. con lui mi trovavo benissimo dal punto di vista intellettuale, eravamo spiriti affini.. forse però proprio per la mia natura. dal punto di vista fisico non mi trasmetteva assolutamente nulla e mai nessun ragazzo in realtà mi ha mai trasmesso nulla in quel senso. per le ragazze invece ho sempre perso la testa... purtroppo però non sono mai riuscita ad avere una storia importante con nessuna, un po' per paura, lo ammetto, un po' anche per decisione mia (di occasione ne ho avuta qualcuna).. adoro le situazioni complicate e quando mi innamoro mi basta anche solo guardare la persona interessata per stare bene. mi basta fantasticare, in poche parole. di questo non ne ho mai parlato con nessuno, se non una volta con una mia amica a cui ho accennato solamente la faccenda lasciandola però poi sfumare col tempo (lei poi non ha mai tentato di approfondire il discorso).
il fatto è che a me la solitudine piace, in un certo senso mi piace anche soffrire.....però mi manca l'amore. le due cose credo non possano convivere, amore e solitudine.. ogni volta che mi innamoro poi è come se mi illudessi, idealizzo la persona e appena i rapporti si approfondiscono un po' è come se mi stufassi, o perlomeno mi disinnamoro.. fondamentalmente mi sento di non avere nulla a che fare con niente e nessuno. è una cosa che odio perché non fa che accentuare la mia solitudine. non ho mai confessato a nessuna delle ragazze che mi sono piaciute quello che provavo e il motivo è che avevo paura della loro reazione..e che mi piaceva nutrire un sentimento nascosto, non so, in un certo senso credo lo nobilitasse. solo una volta ho lasciato intendere qualcosa ma poi, ovviamente, sono riuscita a rovinare tutto lo stesso. anche perché più una persona mi piace, più la ignoro.. a volte solo guardarla negli occhi mi blocca totalmente.
non so cosa cerco di risolvere con questo post.. in realtà non mi aspetto nemmeno risposte, è solo uno "sfogo" personale, visto che non ne ho mai parlato con nessuno e per ora penso proprio di continuare su questa linea..in una vita di solitudine ho ovviamente pensato anche al suicidio.. questo periodo la solitudine è particolarmente soffocante e mi capita di immaginarmi scenette in cui la faccio finita per sempre e un po' mi spaventa il fatto di non piangere nemmeno, in tali occasioni. tutte queste fantasie hanno alla base un cinismo quasi spietato.