Solitudine ed esperienze personali

Ciao @veronika001  tu stessa scrivi che non ne hai abbastanza voglia... Chi ti manca? Questa solitudine è dovuta al fatto che vorresti un ragazzo e degli amici (non puoi chiamare amici quelli di cui hai scritto, era una cosa unilaterale). Hai un hobby, studi o lavori? Tuo padre razzista, saresti tu la sbagliata? Secondo me siamo tutti soli. Se hai la fortuna di trovare un'altra persona che è consapevole di questo e deciderete di vivere la solitudine umana insieme sarai innamorata. E credo che saresti felice.

Ciao @veronika001, non hai scritto troppo, ma da qualche parte occorre iniziare, anche con soddisfazione e piacere per te stessa. Abiti da sola, ho capito bene? Studi o lavori? Dove vivi? Ecco chiederti questo è importante per orientarsi meglio e anche essere di aiuto per quello che si può. Se siamo qui in chat è perché molti di noi hanno bisogno di condivisione, capire ed essere supportati. Nell'affrontare poi un disagio emotivo e psicologico, spesso sono necessarie le terapie farmacologiche e psicologiche adatte e fanno un po' parte dei fondamentali per "ricostruirsi". Quindi se ci fai sapere di più con precisione, tutti quelli che possono, qui, ti aiuteranno. Ciao, Mario

Ciao @mariodec e @promises ! Grazie dei vostri commenti...

Cito Robin Williams con una sua perla di saggezza " Pensavo che la cosa peggiore che poteva succedere nella vita fosse quella di rimanere solo. Non è così. La cosa peggiore è finire con persone che ti fanno sentire solo".

Ecco proprio così mi sento, circondata da persone (la mia famiglia con cui ci vivo assieme) che mi fanno sentire sola, senza un appoggio, nessun aiuto per uscirne... e sono d'accordo con loro sul fatto che posso aiutarmi solo io, che sono l'unica che può cambiare questa situazione e decidere cosa fare della mia vita... ma un appoggio sarebbe assai gradito.. anche perchè sono sempre indecisa e sono ancora "piccola" per poter capire tutto.... ... poi i miei genitori hanno paura di parlarmi perchè hanno paura che io me la prendo (il mio prendermela è rimanerci male, rispondere male e poi piangere) ...continuano a dirmi che non mi devo arrabbiare... e io continuo a dire loro che non mi arrabbio ma ci rimango male...e che mi fa male! poi, ben ovvio, io mi chiudo in me stessa per non renderli partecipe del mio dolore...perchè so perfettamente che fa molto male anche a loro vedermi così....

Non lavoro... e perchè non lo sto cercando perchè ho paura, una paura fottuta di crollare, di non farcela e di non riuscirlo a sopportare perchè le persone non sono comprensive, perchè alle persone di fuori non gliene frega proprio niente dei tuoi problemi o della tua sensibilità... ho paura di stare ancora peggio.... anche perchè io sembro (faccio sembrare) di essere una persona forte e in realtà..accumulo e nascondo tutto dentro.... e fa sempre un male da morire.

Per far qualcosa per me stessa, per cercare di aiutarmi, mi sono iscritta ad un corso che durerà parecchio.... in questi giorni non ho nemmeno voglia di studiare perchè mio padre mi ha smontato in 3 secondi chiedendomi e dicendomi che devo fare qualcosa (come se non stessi facendo un emerito kazz) .. come sempre mi fa riflettere e sempre piu mi accorgo di essere sbagliata per questo mondo, per questa società soprattutto... il punto è che non so da dove incominciare da sola... non mi sento abbastanza forte... è da 3 giorni che continuo a pingere, che basta un pensiero, una sensazione..una qualsiasi cosa per farmi stare male. E sto male perchè non so cosa voglio fare, non so cosa posso fare della mia vita, non so, non so, non so... e mi tormento!! Sento che sono una delusione per loro... e questo fa un male pazzesco...

Non so voi quanti anni avete e se avete figli... ma siete anche voi, come me, figli di qualcuno e penso che non vorreste deluderli o ferirli... io non so come comportarmi con loro....

E promises ..sì.. ho una persona con cui poter condividere la mia solitudine (per fortuna e so di essere fortunata ad averla)...che è mia cugina.. però ogni volta che le chiedo aiuto mi dice che lei non può farci niente, che neanche Gandhi mi potrebbe aiutare e che devo farlo da sola, che devo smetterla di dannarmi e di odiarmi......  e la ringrazio perchè è abbastanza presente ma ogni tanto mi da fastidio perchè lei ha passato una situazione/periodo doloroso come il mio e lo ha superato..però non mi sembra che effettivamente mi stia dando una mano sul serio.. soprattutto quando mi tira fuori le classiche frasi fatte ...solo per finirla li con l'argomento... come se un "cambia, guarda da un'altra prospettiva" "non tormentarti che passerà" "non odiarti" fosse facile, puf e sono cambiata...(e qui mi collego alla frase iniziale che mi fanno un po sentire sola. sola con le forze che non ho) ...le so tutte ste cose/frasi fatte il problema è cambiare dentro.. e collegare il cervello con quel dannato cuore sensibile e dolorante..... e so cosa non dovrei fare.... il problema è che non so cosa fare invece... continuo a provarci, cerco di aiutarmi, mi tengo lontana dalle cose negative ...ma boh..

Scusatemi se scrivo poemi ogni volta è che ci sono tanti pensieri e ben confusi...  e sì, questa è una chat di condivisione... ma mi sembra di approfittarmene perchè ho condiviso tanto (a vedere il testo e pensare di rileggerlo dico 'che due palle'... penso lo sia anche per voi..ahah! Scusatemi) ... non so...se vi serve qualcosa o volete condividere anche voi, volentieri :) ... intanto grazie mille...le opinioni e consigli di altre persone fanno solo bene e magari riflettere un pò.

Vi auguro una buona giornata.. ciao veronika

Grazie a te @veronika001  e sappi che non sei affatto pallosa ahahahahah! Ho 42 anni e un figlio di 18, mi spezzi il cuore in quanto io mi rivedo in te ragazza, sola. Sai cosa ti auguro? Un amore verro, sincero. Perchè l'amore salva. Se vuoi fare delle domande io sono lieta di mettermi in piazza. Da vera pecora nera ^_^

Come faccio a condividere in modo più "giusto" possibile con i miei genitori (mia mamma meglio ) la mia sofferenza evitando il più possibile di sfrantumargli il cuore ? Quando ci parlo sono impulsiva e tiro fuori tutto di getto,  ogni tanto sono cattiva e ogni tanto dico cose che fanno male o danno cmq un dispiacere. .. mi sento stronza e una pessima figlia ogni tanto. ..per come li tratto ingiustamente... ma credo che sia la mia rabbia e delusione per lo più a parlare con loro....anche perché poi sono lacrime a fiumi in milioni di sensi di colpa 

Credimi, loro lo sanno. Non esiste un modo giusto, sono tutti giusti e i tuoi soffrono perchè ti amano. Il cuore non lo distruggi per come dici le cose ma perchè si sentono impotenti e ti vedono stare male, ed anche se provi a fare finta di niente non sono cretini e sanno come stai. Non sei stronza e non sei sbagliata, sii te stessa e liberati dai sensi di colpa perchè nel tempo faranno solo del male a te e a chi ti vuole bene. Mia mamma tante cose le capisce adesso, 20 anni dopo, altre non le capirà mai. Ma almeno mi ascoltava. A mio babbo non è mai importato e mi ha anzi augurato la morte suicida. Ora sono mamma, vorrei che mio figlio tirasse fuori tutto, non importa come... Se lo fa con me è perchè in me ci crede. Fammi sapere... Ti abbraccio.

veronika devi reagire e trovarti una persona che riesca veramente a comprenderti. Non parlare più di alcool, droghe, fumo....vuoi veramente distruggerti. Migliora il rapporto con la tua famiglia nell'accezione più stretta, la solitudine la devi combattere, iscriviti a qualche corso, dei più disparati e vedrai che coltivando la tua persona e rispettando chi ti sta più vicino piano piano le cose miglioreranno. io ho 60 anni e una buona esperienza ma ad esempio ho due bambini di 9 e 7 anni........Non è mai troppo tardi!!!

Ciao Veronika, la faccenda della solitudine è assai importante, contraddittoria e dolorosa.

Intanto ringrazia le tue lacrime e non trattenerle Mai! T'immagini tenere dentro tanto dolore!?! Un'implosione atomica ? mi vengono i brividi solo a pensarci, piangi fanciulla, piangi tutte le volte che riesci a farlo, così espelli tante tossine, tanti veleni che dentro farebbero danni spaventosi, credimi.

Riguardo ai genitori ti devo dire una cosa importante ... io ho 43 anni e da due anni (causa vicende troppo complesse da spiegare) sono tornata dai miei genitori, da ragazza pensavo che loro non mi avessero mai voluta bene veramente, non avevo un buon rapporto con loro, ma adesso ho capito tante cose e i disaccordi sono finiti ... inoltre ho un figlio di 16 anni, sono contemporaneamente mamma e figlia in una condizione di grande fragilità, mio figlio mi infama perché non trovo la forza di reagire, ma spero di trovarla prima o poi ... ma toriniamo a te ... Non abbiamo il potere di proteggere gli altri dal dolore e se ci sforziamo troppo peggioriamo la nostra situazione, i genitori amano i figli anche quando non lo sanno dimostrare e il più delle volte sono semplicemente occupati a combattere i propri demoni, quindi smettila di preoccuparti di essere causa di sofferenza, perché nessuno sceglie di stare male e trasmettere agli altri il proprio dolore ... Prova a cancellare le paure di far male agli altri e occupati del tuo malessere, se riuscirai a stare meglio tu vedrai che intorno tutto si aggiusta in automatico.

Il mio consiglio è questo:

- sfogati sempre e comunque, trattenere è veleno.

- affronta i tuoi genitori con la massima coerenza e trasparenza che riesci ad avere, esprimendo tutto quello che senti, loro ti amano a prescindere e darai loro la possibilità di aiutarti, la sincerità è la prima regola

- non giudicarti, accetta tutto quello che sei, la tua fragilità c'è perché sei sensibile, tu sei esattamente ciò che devi essere, non opporti, accogliti, meriti di stare bene e non devi fare nulla per guadagnarti l'amore degli altri, devi solo essere meno severa con l'anima preziosa che hai, non sminuirla, non umiliarla, non se lo merita perché ti rende unica

- prima di trovarti un ragazzo prenditi cura di te, altrimenti rischi di trovare una persona sbagliata

- non far uso di cose che sballano, se puoi fai sport o attività creative

I periodi terribili passano, passano sempre ... tutti siamo soli e uniti nello stesso tempo, vai avanti con la certezza che vale comunque la pena e se ti senti sola scrivi qui, anime sole ce ne siamo un esercito ? un abbraccio e spero di sentirti presto, anch'io scrivo tanto, pensi sia molto negativo? Dimmelo così semmai riduco un po' ... io ho letto volentieri quello che hai condiviso, a presto!

la solitudine è uno stato d'animo triste,ma è in fondo al buio che si trova la luce;cara Veronika,passo dopo passo,quando arriverai alla luce,dovrai gestirti un nuovo modo di affrontare e superare le difficoltà.Le abbiamo tutti e ogni giorno si presentano problemi da risolvere.Non ti preoccupare,prova ad unire la tua solitudine a quella degli altri e sentirai che la tua sarà più leggera e potrai pensare a propositi positivi,auguri per tutto.

Ciao @Maria. .. 

Innanzitutto con dispiacere ti dico che è proprio quello che sto cercando di fare (anche se so che non mi fa per niente bene) di trattenere e soffocare le mie lacrime e il mio dolore. .. e siccome conosco cosa vuol dire stare male dentro cerco in tutti i modi di non farlo agli altri e di non fargli capire quanto sto male perché di conseguenza anche loro poi ne soffrono( anche se, visto che dentro sono una bomba ad orologeria ogni tanto esploso e faccio più danni del dovuto)... e poi non so perché mi vergogno così tanto del mio dolore e sofferenza...mi sembra di non avere una giusta motivazione da spiegare ...mi sembra che non abbia un senso il mio dolore agli occhi degli altri e allora lo sminuisco accumulando frustrazione, senso di colpa e rabbia (soprattutto per me stessa).....

E le cose che dici tu..sono tutte sensate. ..ma ci si chiude a riccio per difesa... è troppo rischioso  (e faticoso, se pur ne vale la pena) esporsi o aprirsi. ....

Consigli utilissimi. ... la teoria la so per stare meglio. ...è la pratica e motivazione/coraggio che mi manca e che non riesco a trovare.. 

Hai ragione che è un periodo...che tutto passa. .. e sono convinta che starò meglio, che troverò le persone giuste e un posto giusto per me.. . Io sono convinta che potrei avere un futuro bello.....  é che ....è ora che non sto andando avanti...è ora che mi faccio del male, che mi nego e non mi accorgo di moltissime cose belle... è ora che non ho la forza ne la voglia di lottare. ... è ora a 21 anni che non sto vivendo la vita, che non ho una vita! Che per me è solo faticoso respirare un giorno in più. ... ma respiro ancora. ...respiro ancora perché ho quella fottutissima speranza che 'puuuf' per magia qualcosa cambia...che andando avanti le cose migliorino e vadano per il verso giusto...anche se il cambiamento dovrebbe partire da me ..e.io sono qui immobile,imbalsamata. .. (dio quanto sono stupida! ! Ogni tanto mi rendo conto che dovrei svegliarmi. ..che posso veramente migliorare la mia situazione ...poi il giorno dopo o dopo un piccolo sforzo mi ritorna tutto come prima...e mollo...poi cerco di lottare. ..poi mollo di nuovo.... ) 

Io cmq non la trovo una cosa negativa il scrivere tanto o trovarsi da leggere una cosa così lunga, anzi..magari ci si capisce un po meglio..ma magari per gli altri è solo una scocciatura quindi...dipende dai punti di vista.

Riguardo invece alla tua situazione... secondo me tuo figlio ti dice su perché non riesce a capire come puoi sentirti e non può comprendere la tua sofferenza. ..ricordati che a 16 anni sembra tutto 'facile' e che si possano fare le cose così,  con uno schiocco di dita.... non ci si rende ancora conto di tante cose e molte altre si danno per scontate. . O almeno così credo io. ..mi sbaglio? .. se vuoi parlarne meglio ..volentieri :) 

Grazie mille cmq!!! Mi ha fatto male (perché veritiero) e allo stesso tempo mi ha fatto bene rifletterci su , mi hai anche confortato un po :)

Saluti intanto