Mi presento e vi presento pure lei, la depre!

hey ciao, ho letto cio che scrivi e mi hai commosso, ma no commosso perchè mi fai pieta o altro, perchè è una cosa che odio anche su di me fare pieta alla gente,ma perchè ho conosciuto una persona che ha fatto un gesto estremo e perche ogni tanto passa per la testa anche a me...

io credo di essere depressa anche se mi dicono che non lo sono,io soffro di attacchi di panico,e credimi sono cosi terribili che ti portano a volerla fare finita

Pero sai cosa ti dico? il suicidio è un gesto egoista e da codardi

inutile dirti,NON FARLO

ami questa ragazza? non credi di distruggerla se fai una cosa del genere? credi davvero che sei cosi insignificante da poterti togliere di mezzo? non è cosi fidati,tu vali e sei stato scelto per questa vita perche sei abbastanza forte per combatterla,su,fallo,abbi coraggio e aggrappati a questa ragazza. ciao spero di non essere stata invadente

ciao @nessuno.. tu non puoi immaginare, non sai quanto, mi ha fatto piacere che qualcuno mi abbia risposto, erano giorni che ci pensavo e la paura di aver scritto, seppur poco, cosi' tante cose personali che mi riguardano, cose che non sa nessuno, stavo per entrare e cancellare tutto rosso di vergogna, pero' se l'ho fatto e' proprio perche' ho capito che certe cose vanno strappate fuori da dentro, guardarle negli occhi, e poi farle tornare al posto loro... con la speranza che prima o poi se ne vadano per sempre.

So benissimo cosa sono gli attacchi di panico, ne ho sofferto intorno ai 17 anni, e la prima volta che mi successe ero da solo in casa e stavo per chiamare l'ambulanza, li mia madre mi costrinse di andare da uno psicologo, e devo dire che la psicanalisi mi aiuto' molto in questo, ma bada bene, lo psicologo in se per non mi diedemai la vera soluzione, ma mi ha dato modo di capire i meccanismi che mi scatenano l'ansia.

Ti condivido quello che he imparai in un anno di psicanalisi, quello che rimase per impresso nella mente e che uso se non ho con me degli psicofarmaci o semplicemente perche mi sento che posso non usarli:

L'anzia e' fondamentalmente un meccanismo primordiale di allarme, un "rubinetto" che si apre automaticamente quando qualche "preoccupazione" (piu', o meno grave) rimane inconscia.

Il vero problema non e' tanto quindi l'ansia, l'ansia e' piu' un'effetto che una causa, il vero problema e' CAPIRE perche', quale pensiero maledetto e infame ti sta dentro e non hai il coraggio di affrontare a viso aperto. Ovviamente bisogna anche avere la forza di affrontarli.. e non e' facile.

forse dovresti aiutarti con dei farmaci... io non sono un medico!!! sono solo un paziente come te, pero' se i tuoi attacchi di panico sono cosi' forti che ne hai il terrore devi aiutarti, anche se pero' rischi poi di riversare le tue ansie sull'avere o non l'avere la boccetta con te, alla fine, vuoi o non vuoi, si diventa tossico dipendenti anche di psicofarmaci (non a caso in inglese i farmaci vengono chiamati "drugs", esattamente come la droga, "drug")

Io oramai per fortuna ho imparato almeno l'ansia a controllarla (a differenza di quei maledetti sbalzi di umore che a almeno una volta al giorno mi fanno venire voglia di strapparmi le vene).

Spero di esserti stato di aiuto, non ci conosciamo.. e questo forse e' l'unica cosa che ci puo' permettere di essere veramente noi stessi senza premure..

ti mando un abbraccio forte

Ciao, grazie mille per ciò che hai scritto, mi hai dato spunti per riflettere. Io sono stata in cura da un idiota se permetti che mi ha rovinato ancora di più la salute, Mi ha imbottito di farmaci, davvero pesanti, ed alcuni non c'entrava nulla con gli attacchi di panico.  Ero arrivata a dormire tutto il giorno e quando mi svegliavo avevo sonno, ero stralunata rimbambita uno schifo, mia mamma si è prepreoccupata e decisi di toglierli e lo dissi al medico,e lui ebbe la fantastica idea di toglierle di botto tutti,cosa che assolutamente non si fa,perché questi farmaci ti danno dipendenza e come dici tu appunto in inglese si chiamano drugs e infatti io li considero droga,ho avuto una crisi di astinenza, non so cosa si prova ad avere una crisi quando uno si droga, però sono stata malissimo. E tutt'ora non riesco a liberarmene e quando capita che non prendo la mia mezza pillola x l'ansia che me ne dimentico ho effetti collaterali.  credo che bisogna sfatare sta credenza che gli attacchi si curano con i farmaci, no,assolutamente io sono contrarissima.

Io credo che anche tu se permetti, non hai bisogno di farti. .. Secondo me tu hai bisogno di sfogarti perché tieni tutto dentro. 

Perché non provi a riflettere su cosa davvero non va nella tua vita?  Magari c'è qualcosa che inconsciamente vuoi ho hai paura,ma lo ignori. Forse non ti senti amato abbastanza, non so. Spero di non essere stata invadente, ma provaci a stare meglio come faccio io,e credimi, anch'io tante volte vorrei dormire per sempre 

P s non devi vergognarti di ciò che provi

Anch'io ho pensieri ossessivi che mi tormentano tutto il giorno, facendomi sentire la testa pesante. Sono talmente forti da estraniarmi dalla realtà, da offuscare la mia vista e da condizionare la mia vita: ho rovinato la relazione con la mia compagna e perso la possibilità di poter dare una famiglia unita a mio figlio di cinque anni. Inutile dire quanto questo sia occasione per denigrarmi e colpevolizzarmi. Emotivamente sono un disastro: oscillo pericolosamente tra stati emotivi differenti, passando con grande rapidità dalla contentezza alla rabbia, dalla cupezza alla solarità. Come per i miei pensieri, le mie emozioni sono incontrollate, semplicemente mi aggrediscono senza preavviso, lasciandomi stremato. Ma quando sono con gli altri tutto scompare: mi ritrovo apatico ad ascoltare i discorsi dei miei amici, guardandoli con occhi vuoti, inespressivi. Sembra quasi che io abbia una sensibilità emotiva solo per me stesso, per gli altri non c'è spazio. 

Anche dopo aver scritto questo paragrafo ho una grande voglia di stordirmi. Per me è l'alcol: i fumi caldi della sbronza mi rilassano, annebbiandomi il pensiero, anzi annientandolo completamente. Anche adesso ho una grande voglia di bere, ma al contrario tuo non riesco a caderci completamente: quasi sempre rimane un desiderio incompiuto, che svanisce tra cumuli di pensieri. Non credo che la mia resistenza al bere sia opera di coraggio o espressione di una grande forza di volontà: è forse più paura ed inerzia, quasi pigrizia. Altre volte penso a come sarebbe farla finita: immagino che sia come una colossale bevuta, che non lascia più spazio a speculazioni intellettuali e immaginazioni varie, una sbronza infinita, che possa farmi tirare il fiato. Non ho mai provato e credo per le stesse ragioni che mi hanno portato a non diventare alcolista. 

Credo che l'unica soluzione sia quella di cercare di curarsi dei pensieri, delle preoccupazioni, delle ansie e delle parole dell'altro, abbandonandosi ad un sentimento altruistico, così da uscire da se stessi. Ma non so come fare e rimangono solo parole e belle intenzioni su carta. Capirai che consolazione! 

Ciao BluesnFuzz, la prima cosa che ho notato leggendo la tua storia sono stati alcuni passaggi in cui hai usato aprole "molto belle" , per cui ti inviterei ad iniziare ad usare più spesso la ascrittura ( se non l'hai mai fatto), potrebbe essere un ottimo svago per te xd

Come seconda cosa ti dò un consiglio che dò quasi a tutti, e cioé trovare l'aiuto di un terapeuta. L'ideale sarebbe uno da vedere una volta a settimana circa, ma se economicamente non puoi sostenere la spesa, potresti informarti presso l'ASL più vicina a te o un consultorio, spesso hanno psicologi o psichiatri che a titolo gratuito o tramite ilpagamento di un ticket mensile ti somministrano delle sedute, certo non con la stessa intensità di un terapeuta privato, xo meglio che niente.

un abbraccio e buona fortuna

io invece alterno momenti di profonda tristezza , e crisi di pianto a momenti di rabbia e gelosia ossessiva ma non nei confronti del mio fidanzato gelosia nei confronti delle altre non so spiegarlo cosi però a volte  penso che non sia soltanto schizofrenia la mia malattia

Cari membri @Chiarag53‍ @Francy79‍ @Fenice.88‍ @Ariel‍ @paolalivia‍ @Terrys‍ come state oggi? mi permetto di rilanciare questa discussione. Qual è la vostra esperienza a riguardo? la vostra opinione ci sarà utile. Grazie mille in anticipo 

dopo 5 anni.. rileggermi fa male.. sono passati tanti anni e tante cose sono cambiate...

Ciao a tutti sono nuova sono tanti anni che soffro di depressione a causa della mia bassissima autostima provocata dall’acne dal mio fisico e dal mio naso.Nonostante tutti continuassero a dire che nonostante i miei difetti sono bella  non riesco a crederci e a causa di questo ho quasi sfiorato l’autolesionismo.Non ce la faccio più a convivere con questa situazione sono ormai tanti anni che ci sto male e piango perché ormai la società punta solo alla perfezione