Depressione e amore

@Hopeman

caro Hopeman,

ti ringrazio molto per la risposta che trovo di grande acume e sensibilità. Apprezzo molto anche la citazione di Petrarca, a volte nella poesia troviamo davvero la più efficace evocazione di un intero panorama interiore.

Vorrei tanto avere la possibilità di fare ciò che dici, spesso ho provato a proporle attività semplici e piacevoli, sperando di trascorrere insieme qualche ora serena, magari offrendomi di portarle un pezzetto di torta che avevo preparato, o cose del genere. Ci ho provato con tanta, tanta delicatezza, amore, comprensione, ma lei non mi concede nulla, glissa sempre, respinge ogni mio gesto. Ormai è quasi un mese che non riesco a vederla, pur stando nella stessa città, la comunicazione è difficilissima e agonizzante. Pochi messaggi, brevi chiamate.

Ieri purtroppo c’è stata una svolta negativa. Ci siamo sentiti al telefono, parlando di varie cose, lei molto stressata sul lavoro eccetera. Ho tentato di manifestare un po’ , con tatto chiaramente, la situazione di disagio che sto vivendo, perché la mancanza di una comunicazione aperta mi fa soffrire. Non le ho detto che soffro, ma insomma ho cercato di farle capire un pochino come mi sento, anche perché da troppo tempo sto mettendo da parte me stesso e i miei bisogni all’interno della coppia, e un breve riscontro per me sarebbe tantissimo. Lei si è subito inalberata, dicendo che lei è fatta così , che il momento è difficile , che lei il telefono lo guarda se può e se ha voglia, ha iniziato ad agitarsi e arrabbiarsi. Le ho detto che non c’era motivo di arrabbiarsi e che volevo solo cercare un po’ di scambio e comunicazione.
A queste mie parole lei è scoppiata a piangere, ha cominciato a parlare in greco (lei è di Atene) e mi ha chiuso in faccia la chiamata.

Successivamente mi ha scritto di lasciarla in pace.

Va da sé che ci soffro davvero molto, ho dormito malissimo, non riesco a fare nulla oggi. È così ingiusto essere trattato in questo modo, nel momento in cui sono sempre stato estremamente delicato, comprensivo, pronto all’ascolto, dolce, rispettando ogni spazio, avendo riguardo di ogni necessità. Ho cercato di prendermi cura del nostro rapporto con tutta la tenerezza del mondo, come fosse La Rosa del Piccolo Principe, ma è tutto assolutamente inutile.
Sono pervaso da un grandissimo senso di sconforto, di impotenza, ricevere un telefono chiuso in faccia è dolorosissimo, non essere ascoltati è dolorosissimo, non trovare un minimo spazio per esprimersi è dolorosissimo.

@Lorenzo28 ciao Lorenzo,

Posso solo dire: se fossi al tuo posto, per come sono fatto io, come la vivrei?

Direi con un senso di tribolazione, ma anche di autentica passione. Nell'atto finale mi sentirei rifiutato. Proverei un doloroso senso di abbandono. Cosa che mi obbligherebbe a pensare; " cosa ho sbagliato?" . Poi inevitabilmente; "cosa avrà trovato di sbagliato in me? O sono proprio sbagliato io da qualche parte?"

Questi pensieri sono auto svalutanti e molto dolorosi. Quando mi trovo in questo tipo di condizione non tento più di ricomporre la storia, ma cerco di ricostruire il mio valore, che persiste, se io lo riconosco, anche quando alcune cose vanno male. In questo modo è possibile anche riconoscere il valore dell'altro, anche quando alcune sue azioni ci risultano incomprensibili.

Un cantante scrive una canzone, ma viene stroncato dal pubblico e dalla critica. Non gli farà piacere, ma non può fare altro che scrivere un'altra canzone, pensando dentro di sé: " io sento di essere un musicista che ha qualcosa da dire e che vale, a modo mio: my way..."

Poi cercherei di capire la relazione nel suo andamento, nel tempo. È quello che può spiegare la situazione attuale, che altrimenti mi risulta incomprensibile.

Non possiamo cambiare le teste, ma possiamo modificare una relazione

@Lorenzo28 Caro Lorenzo,

oramai non dò più consigli perché questo presuppone una maggiore competenza e questo è un modo che fa sentire l'altro un gradino sotto: è paternalistico. Quindi è peggio. Posso solo dirti di riflettere su quello che puoi fare tu. Una volta che hai fatto tutto quello che dipende da te, il resto dipende dagli altri .

Ti posso raccontare invece una mia storia, in un'amicizia vecchia di 20 anni. All'inizio molto attiva (sport, musica), poi dopo il covid divenuta più stanca e in cui la comunicazione è diventata intensa, ma tutta on line, con rarissimi incontri. Ero a disagio. Sono intervenute delle complicazioni esterne. Non ti riassumo tutto il nostro sentire intenso, fino alla rottura. Potevo solo amaramente e ansiosamente rimuginare. Ma alla fine ho risolto. Ho preso un foglio e ho scritto per punti i fatti/episodi accaduti, nudi e crudi. Mezza pagina, cioé niente. Ho detto: "tutto qui?". Il giorno stesso l'ho chiamato e ci siamo ritrovati con semplicità.

Cosa ha funzionato? Che la scrittura era priva di carichi emotivi e di valore degli eventi (veri o attribuiti). Mentalmente non riuscivo a sistemare le cose in condizioni di carico emotivo e rimuginativo, senza vedere colpe di entrambi: ero coinvolto e direi sopraffatto. Non ci si può strizzare i panni stando in acqua!

L'elenco su carta non ha niente di tutto ciò. Mi ha permesso di vedere che gli episodi invece erano di scarsa importanza oggettiva. Alcuni erano talmente cerebrali che non si potevano neanche scrivere. Ci siamo caricati entrambi probabilmente perché la vita di ciascuno si era caricata di pesi della vita estranei alla relazione. Non abbiamo mai potuto vederli insieme perché non li abbiamo mai riportati nella nostra storia, nella quale si parlava solo di sport e musica e un po' di chiacchiere.

Un altro metodo efficace che adotto è questo. Viene dalla mia esperienza nell'ascoltare persone in difficoltà che sono poco in grado di organizzare razionalmente un episodio. Faccio così: ascolto tutta la storia senza esprimere opinioni, giudizi, consigli. Non faccio nemmeno capire cosa penso (come cenni di assenso/dissenso). Non tiro le somme, Niente: solo ascolto benevolo e neutro di tutto quello che mi vuole dire, emozioni comprese.

Ecco, allora che se mi confido io con una persona cara, chiedo preventivamente che faccia altrettanto con me. Chiedo solo l'ascolto, non le opinioni. Raccontarci fa bene, ma senza coinvolgere l'interlocutore, chiamandolo a far parte della dinamica della storia.

Ultimamente, quando mi confido con mia moglie, faccio prima un patto che prevede che non mi farà capire come la pensa.