Paura o incapacità di un cambiamento? (depressione)

Salve a tutti, 

Vorrei proporre una riflessione a chiunque volesse leggere, ma per farlo mi sento in dovere di dire qualcosa di me... Non sono mai stata diagnosticata con la depressione, per il semplice motivo che non sono mai stata in grado di chiedere aiuto. Ho perso tutti gli amici da circa sei mesi (un po' mi sento responsabile di ciò), faccio fatica a fare le cose più basilari, ho talvolta attacchi di panico e vivo costantemente con un pensiero fisso: il desiderio di non esistere. In realtà con gli amici che avevo, avevo instaurato un rapporto superficiale,  sia per il fatto che faccio fatica ad aprirmi in gruppi di persone (con singole persone no), e sia perché appena inizio ad instaurare un rapporto mi "stufo" e voglio allontanarmi da tutti. 

Non ho mai capito perché. 

Comunque, la riflessione che volevo proporre, era riguardo a questo. 

Vi capitano situazioni, o vi capita di incontrare persone che potrebbero aiutarvi, ma appena intraprendete quell'opportunità vi vien subito voglia di mollare? 

Benvengano risposte sia personali che osservazioni su gente che conoscete che potrebbero avere questo sistema di comportamento. 

Io ho provato ad analizzare il perché di ciò, e forse ho trovato una risposta. Forse, sentirmi così è per me come una casa, uno stato d'animo sicuro, una sicurezza. É paradossale, come se avessi paura di mollare il vuoto che ho per paura di rimanere senza niente. Anche se è già niente.

Paura del cambiamento in altre parole. Anche se si tratta di un cambiamento in meglio. Il problema è che il rigetto mi viene spontaneo, non posso controllarlo, è più forte di me. 

Non riesco a ricordare l'ultima volta in cui mi sentissi davvero viva, forse sono sempre stata così, penso talvolta, anche se so che così non è. Mi manca me stessa ma una me stessa di cui ormai dubito l'esistenza. Forse per quello mi fa paura. 

Altra ipotesi, ho paura ad afferrare opportunità di cambiamento per paura di scontrarmi con limiti esterni, e remdermi conto che oltre alle catene che ho sono anche dentro ad una gabbia. 

È normale avere paura di stare bene? Come si supera? Si può davvero star meglio?