Disturbo Ossessivo Compulsivo

Sono passati due mesi dall'incontro con Giulia. Ieri sera le ho scritto una lunga e mail, interrogandomi sull'assenza di desiderio. Abbiamo trascorso insieme del tempo con serenità eppure tra noi non è mai scomparso un certo formalismo. Il desiderio che trascina, che ti consuma quanto stai lontano da chi ti piace, non è mai sbocciato. Abbiamo soffocato l'entusiasmo perché troppo concentrati su noi stessi: lei per lo studio e i progetti di vita futuri, che la chiamano fuori dall'Italia, io per aver saputo parlare solo di me stesso, dei miei problemi, proprio come faccio in questa discussione. Non ho avuto freni inibitori, avventurandomi in confidenze e intimità disarmanti. L'impeto della passione non ha trovato cuori da scuotere, così siamo rimasti soli, nuovamente soli. Stamattina ho provato una grande malinconia. Che delusione non averla saputa lusingare, non essere riuscito a farla stare bene, a non essere stato in grado di coinvolgerla. Mi sento responsabile di non essere stato un tenero amante, bensì un'inutile affabulatore, quasi come se il mio desiderio non fosse di conoscerla ma di psicoanalizzarla. Mi sono avvicinato a lei con irruenza, spesso diventando sgradevole; ma come riuscire a interrompere i suoi lunghi monologhi su se stessa, il suo fare compassato, quasi freddo, che la porta a vedere tutto e tutti da distanze siderali? E' stato uno scontro impari: non ci siamo confrontati ma reciprocamente sfidati. Fino a due ore fa pensavo con rabbia a me stesso. Mi chiedevo come fossi stato tanto cieco da non accorgermi della totale mancanza di spontaneità. Con questo pensiero cupo mi sono steso a letto, sperando di trovare qualche distrazione con il computer e casualmente ho deciso di guardare Manhattan di Woody Allen. Mi sbagliavo: non ho trovato distrazione bensì pace. Ogni tumulto interiore si è calmato. Perché questa serenità improvvisa? Il cinema, l'arte, la letteratura hanno il potere di farci apparire i nostri problemi nelle giuste dimensioni. Così il dolore dell'ennesima sconfitta, l'orgoglio tradito, sono apparsi ridicoli. Forse con il film ho avuto per la prima volta la percezione di come devo comportarmi: alcune volte è bene tralasciare discorsi complessi, pieni di interrogativi, per abbandonarsi alla frivolezza. Le dolcezze, il tubare insieme, non avrebbero mai avuto spazio tra noi. Chissà che non sia questa consapevolezza ad aver sciacquato via tutta la malinconia: non siamo fatti l'uno per l'altro. Ho vissuto la separazione da una relazione intensa, e non mi ha fatto male.